Prudence

Et boumQuand organissse méfiant, lui toujours avoir un marteau près de lui (dans certaines paroisses bien sensées).

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Sclavagisme

EnvrionnementMârde, faut bosser whatever the fuckin’ contexte.

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Onomastique

C'est la fêteuh, la fêteuh… mais du moment que la famille de la défunte ne sait pas que le Kyrie sort de cette messe, ça va, ça va.

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Rilakse

RelaxBen quoi ? Le prêtre sermonne. Je me prépare à ponctuer de façon signifiante ce qu’il aura, je dirai, eh bien, sur tout un certain nombre de choses, signifié.

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T-t-t-technodance !

Moby lisseOui, le dernier convoi de ce jour commençait t-t-t-t-technodance. (Et ça finissait par Calogero, encore pire.) Pauvre Église qui croit que, en se transformant en Macumba Club, elle va abonder ses quêtes…

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SPA Grammont, 20 juillet 2016

DAXDéjà, j’ai quasi eu du Pau puisque j’ai pu sortir Dax, mon nounours préféré. (On m’aurait dit : « Tu peux pas », je l’aurais quand même sorti, je le crains.) Après, c’était l’heure de tenter de maîtriser un chien de chasse qui aime courir, fureter dans les buissons et recevoir sa récompense. M’a rapp’lé quelqu’un, Domino, mais me souviens pas qui.
DOMINOPuis j’ai négocié avec Jo. Je n’avais pas prévu de le sortir, mais comme il avait l’air pas très content de voir ma gueule, ça m’a intrigué – tu penses. En plus, il faisait partie des chiens à sortir asssssolument. Et moi, les ass holes, j’connais. Alors, j’ai négocié avec lui. Et après qu’il m’a proposé de me boulotter, puis qu’il a attendu de voir si j’avais des notions de négociations diplomatiques, j’ai réussi à l’exfiltrer pour une balade pom pom pom. Sur sa fiche, y a marqué qu’il est pas sociable. J’estime que, quand un semi-beauceron croque pas un shar-pei qui l’attaque comme un kamikaze, quand un p’tit bonhomme aime faire des câlins et jouer, il est temps de remettre la fiche à jour, quitte à le vexer : Jo est un p’tit mec super, et toutes les conneries sur la nécessité du calme de la campagne et de l’éducation positive, c’est réservé aux gnangnanteries d’éducateur chichiteux. Voilà. Bien. C’est dit.JOEt puis l’histoire du jour finit avec Golan. Comme il s’est frité avec une bénévole (n’avait qu’à pas toucher mon chouchou), seuls deux bénévoles esssperts avaient le droit de le sortir. J’ai négocié avec Michel, l’un des esssperts (qui m’a promis de m’apprendre à sortir un gros monstre comme Snickers, chic) ; puis avec Marine, une salariée ; puis avec la big boss du refuge. Laquelle m’a dit : « Au contraire, sortez-le, c’est super. » Du coup, je l’ai sorti et, en effet, c’était super.GOLANParce qu’il est beau, quand même, nan, le p’tit lournard (mélange de loup et de renard, bref, et puis j’ai pas à m’justifier, mârde) ?GOMAN GROS PLAN

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Paris Plage

OMbres et lumières canines

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Quelqu’un, qui ? Sacha Rne

TrashParfois, si t’oublies que t’as un peu – pas beaucoup, hein, mais un peu c’est bien déjà – de fion, tu lis la bio des nonagénaires pour qui tu joues. Et tu te dis que, passé un certain âge, y a comme un sacharnement sur certains.

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Non négatif

Traduction correcteDans un livre pour la jeunesse, pour accorder « cela ne m’était jamais arrivé » avec « à ce que je sache », il est hors de question de mettre, dans ce cas précis, un subjonctif imparfait. Mieux vaut ruser. (Déjà, un personnage qui s’appelle plus ou moins Anus, bon…)

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Simple comme du Husserl

Mode d'emploiPour allumer l’orgue de Saint-Acceul d’Écouen, il suffit de… Oh, et puis, lisez, mârde. Parce que, après, le plus compliqué reste à venir.

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Restons corrects

Copie corrigéeConnerie des chants catholiques les plus débiles : je propose d’aller plus loin.

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Tentative sous-marine

Pom pom pom– Si ça s’trouve, il verra pas que je suis planqué dans la chambre…
– Ben voyons.

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Bientôt, ploum-ploum

ClavierAvant la pré-réception puis la réception puis l’inauguration, réunion « harmonie » autour de l’orgue de Saint-André de l’Europe. Au-dessus du clavier, un robot permettant au facteur seul de jouer à distance telle ou telle note de la bestiole. Je ne l’ai pas frappé, mais faudrait quand même pas qu’il cherchât trop à me remplacer.BordelcheD’autant que le facteur a profité de son passage pour foutrche le bordelche à la tribune. Pour quelqu’un d’aussi structuré que ma pomme, c’est triste. Il aurait quand même pu ranger sa chambre.20160712_145114Heureusement, Yves a aussi bossé. Par exemple en demandant au serrurier du coin d’inventer de nouvelles clefs pour le buffet de l’instrument. Très yoliche.SolitudeAprès avoir fait entendre l’état de l’instrument aux participants à la réunion, j’avons descendu l’entendre sonner sous les doigts de Christophe Mantoux entre Franck et Duruflé. On n’est pas encore complètement d’accord sur le ténor de la Flûte harmonie, mais vivement le 7 octobre, boudiou.GO du bas

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On the road again, again

BienAllez, une dernière pour la route !
Pas bienNan, finalement, j’crois qu’il vaut mieux pas.

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Grand est cran

Miam & slurpÀ la base, j’étais parti voir en famille Le Machchch sur grand écran. Puis il paraît que mon père et moi, on était trop nombreux pour entrer dans une fan-zone de banlieue pleine. Alors que nous, on n’était pas trop nombreux vu que l’on n’était que deux, mais bon. Aussi, tandis qu’un type un peu con, assimilé par la foule au nouveau maire de Domont, se faisait justement conspuer pour son imprévoyance stupide (France – Portugal dans une ville aussi franco-portugaise, ça s’organise en grand, sauf quand on est très, très sot), cher chaton, pardon : chercha-t-on un autre grand écran. Plus petit, mais avec des compensations – non compris l’alcool portugais à l’amande testé en fin de prolongation, par hommage, quand les hollandistes eurent été mis à l’amende par le spécialiste de la main. Bref, un grand moment de sport.

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Boulot, boulot

Open spaceEncore en train de travailler dans un open space

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De toutes les couleurs

Lumière, lumière« J’ai rencontré des mecs de toutes les couleurs… Des juifs gentils, parrains de baptêmes catholiques… Des kiffeurs de lumière qui se mar(r)(i)aient à l’église… J’ai marché si longtemps… J’ai plus beaucoup de temps… »

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Annule et remplace

KamisadoLe remplacement organistologique à Paris en été essspliqué aux joueurs : j’ai les tours blanches, je dois jouer le violet. Si je me positionne sur le orange, le orange noir ne peut jouer que sur du orange. Donc mon orange blanc ira sur du orange (pas d’autre choix). Donc lui rejouera orange avec son orange, et moi je ne pourrai plus jouer. Est-ce que cela veut dire que j’ai gagné, ou que se passe-t-il dans le règlement si – pfff (en fait, pour les fans du Kamisado, y a une soluce assez complexe, mais je crois que j’ai bien fait de simplifier).

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Introducing the famous Haddad Joe Dalb-Hinoni

Adadjo

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Le sain ministère (de l’économie)

Ministère de l'économieY a pas de petites économies. Faire payer des obsèques ET faire payer pendant les obsèques, bien. Demander au prêtre de ne pas dépenser bêtement de l’encens, mieux.

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Mystère de l’organissse

Par le bout de la lunette… après, pourquoi l’on retrouve des lunettes de soleil pour enfant dans la bannette de l’organissse prestigieux que l’on remplace, cela ne me regarde pas, M. le Commissaire.

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La loi El-Konnar

Foot Euro quart– Tu regardes l’équipe de France de foot ?
– Oui.
– T’es vraiment un gros con ! Tu écoutes de la musique contemporaine ?
– Oui.
– T’es vraiment un gros snob. Tu es abonné à l’Opéra de Paris ?
– Oui.
– T’es vraiment une grosse tafiole bourgeoise.
– C’est ça : je suis une grosse tafiole bourgeoise, snob et con.
– Et qu’est-ce que t’as à dire pour ta défense ?
– Ben, déjà que je fais ce qu’il me chaut.
– C’est nul.
– Et, en sus, j’ai un sac plein de merdes de chien à la main, et je vais donc te repeindre le visage. Voilà. Gros bisous. Enfin, de loin, mais ma main dans ta gueule y est, yeah!

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La posture qui déchire

Squat caninPartager son fauteuil de travail avec un monstre : check.

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L’art, c’est avant tout une vision (ou un vison, selon ton con tanbank)

Collégiale plafondVoici ce que voit un organissse quand il arrive vingt minutes trot tôt. Quand il va travailler, donc. Et que le plafond est beau.

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SPA Grammont, 30 juin 2016

WOUA WOUASous la menace de la pluie (que de la gueule), je décide de sortir avec un beau gosse puissant et câlin. D’accord, son nom actuel a dû être inventé par quelqu’un qui le détestait, mais, du moment que, en jouant avec ce zozo, on peut tendre bien haut au connard qui l’a baptisé un médius préalablement humecté, tout va bien dans ce monde, tout va bien.FLASHFlash, au moins, son nom est bien trouvé. Parce qu’il ressemble au chien-guide d’aveugle iconique ainsi prénommé. Et parce que c’est une boule d’énergie. Il fait des bonds, des brabrassades (si), et il va vite. Y a quand même un moment où je l’ai floutement coincé dans mon plus simple appareil. Le métier, probablement. L’amour. La vie. Au fait, quelqu’un reprend un Monaco ?TRAVISAprès, j’ai négocié avec Travis, qui se méfiait de moi-même-je. Je le comprends : parfois, j’ai le chagrin qui tire vers les ponts, le soir, quand je le sors. Sans rancune, donc, pour ce p’tit bonhomme qui, après trois jours sans sortir (!), aime surtout jouer et faire le con. Avant, je pensais : « Il aura besoin d’un peu d’éducation. » Puis il m’a répondu : « Toi aussi, non ? » Alors bon.GOLANEnfin, j’avais pas le droit de sortir Herr Golan, le chouchou de tous les bénévoles de la SPA. Alors, je l’ai sorti parce que c’est aussi mon chouchou, mârde. Ricet Barrier le disait dans une chanson très autobiographique pour Bertrand F. : j’peux pas résister à la tentation ; le démon, en somme, Dieu le fit pour ma pomme.  Donc, j’ai respecté le choix de Dieu. Yallah !

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