En attendant un prochain post, des nouvelles du monde. Par exemple, comment essayer de vendre un disque quand tu as perdu toute dignité.
Pire pitch ever.
Moi, ça va, mais le beau sexe selon Le Monde, pardon, hein.
La joie selon Le Figaro.
La menace, niveau RN vue par le stagiaire Le Figaro il parle le français presque.
Toute autre légende que celle-ci serait superfétatoire, je suppute.
Bonne fin de Carême anti-obésité à tous.tes.x.y.z. Et, surtout, mangezbougez point freuh.
Et, soudain, c’était le drame.
Des lèche-culs léchant Lèchecure en parlant une novlangue inconnue : gloire au Figaro !
Justement, je me demandais que faire de ma confortable forte thune. Heureusement que l’État verse 10 millions de bouboules, et pas de neige, chaque année, pour qu’un torche-cul m’aide à m’orienter (si je m’y abonne) !
Cette fameuse accusation desperate qui, alléluia, a fait tchoufa.
Le fameux talent qui fait bande, hé !
Oui, quelles alternatives existent-elles, Le Figarelles ?
L’enfer selon les connards qui partent en vacances en sachant que les routes seront bondées mais chougnent quand même. Meurs, meurs, meurs bien !
Jusqu’à 400 km de bouchons, peut-être ?
Connasse impudique et sublimité de l’info publique, niveau olympique.
Les grands reportages de L’Équipe.
On va pas se mentir, les temps sont durs et les p’tits poissons font la gueule. Donc, bon, voilà, quoi, parfois, on peut rigoler, non ? Non ? Ah. Alors rigolons.
À suivre.
