Photo : Josée Novicz

Fini le Noooord : désormais, on en sait tout aussi long sur “le Grand Est”. Après qu’Oldelaf a chanté les louanges de Nancy, ce “petit mouroir tout gris entre l’Allemagne et la vie”, Redouane Harjane remonte sur scène pour encenser Metz, sa ville natale décrite comme un désert désespérant – et pourquoi pas ? Las, n’excitons point indûment les passionnés d’exotisme. En effet, “Miracle” (pour réserver, passer plutôt par billetreduc : c’est possiblement 46 % moins cher, ce qui n’est certes point négligeable), le semi-nouveau spectacle du comique chanteur, n’est pas strictement géographique. Au contraire, il revendique l’absence de fil conducteur, préférant à la logique apparente un enchaînement de thématiques allant du convenu (le bio, les réseaux sociaux, Pôle Emploi, le smartphone…) aux vrais sujets harjaniens, comme le système digestif de la girafe, la casquette Ricard, le jus de table, le bowling et la literie.
Surtout, l’artiste séduit en étendant le format du stand-up par un souci épatant et patent, pfff, de pousser le propos là où s’arrêtent les concurrents. En gros, le comédien, sous couvert d’autobiographie, évoque d’abord une situation qui ring a bell à l’assistance ; puis il profère des blagounettes autour de ce prétexte, éventuellement en interagissant avec le public, par choix ou par obligation quand les spectateurs réagissent – c’est la structure normée du stand-up. Redouane Harjane y ajoute deux bonus, avec un “s”, qui constituent sa spécificité dans le rigolade-business : d’une part, il approfondit la blagounette initiale afin d’y dénicher des prémices d’absurdité ; d’autre part, il saupoudre son propos de chansonnettes, ces sketchs agrémentés de refrains susceptibles d’être repris par l’assemblée.

“- C’est pas Redouane Harjane de pied en cap ! / – Ben ouais, mais il avait pas de cape alors j’ai pris juste les pieds. En plus, on voit bien que, contrairement à ce qu’il prétend, le mec est pas à côté de ses pompes. / – Oh, maou.” Photo : Josée Novicz.

L’ensemble est articulé autour de questions fort stimulantes dont voici quelques aperçus.

• Est-il préférable de mettre des céréales dans de la Stella-Artois ou de s’entendre conseiller par Siri d’aller voir un psy ?
• Pourquoi, dans les écoles, ne fait-on pas les exercices d’évacuation le dimanche, quand personne n’est là ?
• Ça existe, un bébé prof de math, ou c’est comme un bébé pigeon : non ?
• Comment réagir quand, dans ta chambre de bonne, tu t’aperçois que c’est toi, la bonne ?
• Pourquoi les chevaux n’ont-ils aucune connaissance en économie libérale ?
• Les distributeurs de préservatifs dans le métro visent-ils les hommes soudain désireux d’enculer un train ?
• Pourquoi la voix qui prévient les usagers du métro contre les pickpockets ne s’exprime-t-elle jamais en arabe ?
• Les tomates en vente dans le RER ont-elles toutes un œil en moins ?
• Est-ce vraiment aux usagers des transports en commun de chercher des colis suspects pour dénicher des bombes ?
• Pourquoi un pilote qui a 20/20 à chaque zeuye te dit-il : “Nous allons traverser une zone de turbulence” alors qu’il aurait pu les éviter, ces turbulences ?
• Puisque nous ne pouvons voir l’oxygène, est-ce à dire que les poissons, eux, ne peuvent voir l’eau ?
• Le mec qui a mis des quilles et des bébés zguègues avec des abdos dans la salle où se donne ce spectacle, s’appelait-il Richard ou Riccardo ?
• Peut-on rencontrer quelqu’un à un afterwork si on ne travaille pas ?
• Un violeur au GHB a-t-il jamais bu la bière de sa victime en s’apercevant qu’il était fauché ?
• À part le diabolo et le mot “Koltès”, que font les gens de Nuit Debout la journée ?
• Pourquoi tout le monde s’extasie-t-il sur un bébé qui marche alors que, quand j’entre dans une pièce sans ramper, personne ne s’ébaubit ?
• Quand ta mère te casse les couilles, que lui dire hormis : va niquer ta mère ?

“Chapeau, Redouane”, lance Josée Novicz.

• Pourquoi les vendeuses de fringues te donnent-elles un avis sur tes essayages alors que, quand tu les vois, souvent, bon ?
• Peut-on vaincre la honte de sortir d’un magasin sans acheter ?
• Est-il préférable de manger, option un, ou, option deux, de se faire livrer de la bouffe dans le sixième pour donner à croire que l’on habite les quartiers (casual) chics ?
• Le sans-gluten n’est-il pas une grosse arnaque, vu que personne n’a jamais vu à quoi ça ressemble, le gluten­?
• Au kebap, quand le mec te demande ce que tu veux avec ça, chef, peux-tu demander un supplément vie meilleure ?
• Quand tu n’as pas pris ton portable aux toilettes, qu’es-tu censé faire dans cette pièce ?
• Le seul mec qui travaille encore à wanadoo zone-t-il en slip dans un hangar ?
• Peut-on retirer de l’argent au DAB après minuit sans s’apprêter à rendre un culte à Sheitan ?
• Dire que les digicodes ont remplacé les Portugais, est-ce mi-raciste ou mi-bizarre ?
• La dépression, sera-ce pas comme attendre que l’on te débranche car tu as compris que t’es dans le coma et la seule personne qui te rend visite, c’est un Témoin de Jéhovah ?
• Une porte sans poignée, est-ce un mur ?
• Faut-il enterrer les gens sur un monte-charge afin qu’ils nous voient de là-haut, comme dans la phrase débile, et non à l’aveugle, en contre-plongée ?
• Dans les avions, le rideau qui sépare la classe éco et les riches qui ont la classe : pourquoi ?
• Au moment de mourir, un mythomane voit-il défiler la vie d’un autre ?
• Combien de temps met une girafe pour vomir ?
• Comment casser un miroir sans, en fait, le multiplier ?
• Si on libère un enfant-bulle, va-t-il, enfin, s’éclater ?

Le cliché le plus proche du personnage. Photo : Josée Novicz.

La personnalité polymorphe de l’artiste ; ses multiples astuces allant des running-gags (incluant le célèbre “MEURS ! MEURS ! MEURS BIEN !” et le plus récent “Smarty-smarty”, équivalent du “J’vous laisse réfléchir là-d’sus” de Gustave Parking) aux ruptures soudaines (borborygmes de fin de phrases et coupure de chansons) ; son art d’interagir pleinement avec le public en évitant avec élégance de l’indisposer ; sa capacité à passer du coq à l’âne et du cheval à la girafe ; son plaisir à chanter avec une voix à la hauteur du projet, dont témoigne le retour pseudo-improvisé pour un extrait de “Ça n’arrive qu’à toi” ; tout cela mérite une pseudocritique fort positive dans la mesure où le comique qu’est Redouane Harjane, pratiquant des humours souvent efficaces et très variés, se double d’un évident tempérament d’artiste, par-delà les codes limitants du stand-up.
Quant à ceux qui jugeront que – bien qu’elles visent à portraiturer un spectacle et à en souligner l’intérêt kaléidoscopique, bien qu’elles reformulent les punchlines évoquées, et bien qu’elles ne s’appuient que sur des extraits très partiels des soixante-dix minutes du spectacle – les questions évoquées sont trop nombreuses voire attentent au droit d’auteur, lançons un débat : contrairement aux partitions, les paroles des chansons circulent librement sur le Net ; or, si l’on ne cite pas les propos d’un humoriste, quoi ?