Photos animales page 18

Après l’épisode 1, retour de soirée. Pas de chien en vue. Bizarre.
(Et en plus, cette ordure essaye de faire porter le chapeau à M. Canard. Comme si M. Canard avait une tête à chapeau !)

… et pour le reste, on verra plus tard.

Ça faisait un moment, et ça rendait triste. Alors, à l’époque où moult font tchin, il était temps de rencontrer Tchina, petite bergère de Beauce, qui aime jouer, faire des câlins et courir après les lapins (pour jouer avec eux et leur faire des câlins, visiblement).Après, y avait un drôle de bonhomme qui, pour quelqu’un qui n’y connaît rien, est un pur croisement basset vues les grandes noreilles + porcelaine vu la robe et le goût de la reniflade. Le sieur Xeres aime discuter avec tout le monde, se s’balader, s’ébaubir et traquer la corneille. On a connu pire compagnon de gambade.Présentée comme une mamie type dogue de Majorque mais censée être une dogue de Bordeaux née en 2014 d’après le site officiel, miss Mya est spécialissse de la négo. Elle veut bien se translater mais contre un picotin régulier ; elle veut bien des grattouillis mais en profite pour réclamer de quoi survivre ; elle accepte les bisous mais exige de ne pas périr d’inanition. Quiconque a jamais songé à la fin de mois dès le 2 jugera que ça est finement troussé.Des cane corso ou assimilés, on en a connu des plus retors que M. Flamme. Ce beau bringé (rien à voir avec Richard) aime rien tant que courir, jouer et faire ou des câlins ou le con ou les deux. C’est triste de le savoir en cage, comme ses collègues, mais on peut toujours espérer ne plus les y voir (et Carré) tantôt. Ça est un beau souhait pour 2017, n’est-il peuwin ?

… il est toujours trop tôt, jamais trop tard.

… alors que revoilà la sous-préfète Golan, mon chouchou à moi mais pas qu’à moi, heureusement pour lui.
… et voici venu Mr Snoop, dog et puissant spécialiste – si je n’ai pas de trou – de la balle et de la roulade par terre.
… et, poum ! le quasi labrador par excellence, Mr Ninou / Horus, abandonné mi-juillet « parce qu’il ne supportait pas la solitude imposée par le nouveau travail de son maître ». Alors, on a un peu fait les cons, histoire de, même si le dégueulasse nouveau site de la SPA ne référence pas l’olibrius.… alors que, enfin, depuis le temps que je voulais m’y coltiner, je peux sortir il signor Gamelle, après avoir été dûment briefé et rebriefé. Il est beau (si, on peut l’dire) et toujours au taquet. Il fait des câlins et aime boire des coups dès que possible. What else? Alors, oui, on me dit : il tire en laisse niveau Jeux olympiques. C’est vrai, mais un braque à comportement de dalmatien qui sort deux fois par semaine et que t’as pas le droit de faire courir (pour lui apprendre à pas tirer, justement), s’il ne tire pas en laisse, bien que je ne sois pas vétérinairologue (la preuve : je ne vous ai pas délesté de 50 balluches dès que je vous ai dit bonjour), je suppose que ce n’est pas qu’il est bien éduqué : c’est qu’il est malencontreusement décédé. Gamelle n’est pas mort, mais il attend son nouveau pote à deux pattes dans une cage en béton.

– Hé !  mec ! On s’en fout de ton rendu de trois romans pour le 11 août, qui fait que t’es toujours pas allé à la SPA depuis des lustres. Tu viens jouer avec mon os mauve, ou t’attends de m’euthanasier pour regretter ce moment de complicité que l’on pourrait avoir ?
– Pfff.

Déjà, j’ai quasi eu du Pau puisque j’ai pu sortir Dax, mon nounours préféré. (On m’aurait dit : « Tu peux pas », je l’aurais quand même sorti, je le crains.) Après, c’était l’heure de tenter de maîtriser un chien de chasse qui aime courir, fureter dans les buissons et recevoir sa récompense. M’a rapp’lé quelqu’un, Domino, mais me souviens pas qui.
Puis j’ai négocié avec Jo. Je n’avais pas prévu de le sortir, mais comme il avait l’air pas très content de voir ma gueule, ça m’a intrigué – tu penses. En plus, il faisait partie des chiens à sortir asssssolument. Et moi, les ass holes, j’connais. Alors, j’ai négocié avec lui. Et après qu’il m’a proposé de me boulotter, puis qu’il a attendu de voir si j’avais des notions de négociations diplomatiques, j’ai réussi à l’exfiltrer pour une balade pom pom pom. Sur sa fiche, y a marqué qu’il est pas sociable. J’estime que, quand un semi-beauceron croque pas un shar-pei qui l’attaque comme un kamikaze, quand un p’tit bonhomme aime faire des câlins et jouer, il est temps de remettre la fiche à jour, quitte à le vexer : Jo est un p’tit mec super, et toutes les conneries sur la nécessité du calme de la campagne et de l’éducation positive, c’est réservé aux gnangnanteries d’éducateur chichiteux. Voilà. Bien. C’est dit.Et puis l’histoire du jour finit avec Golan. Comme il s’est frité avec une bénévole (n’avait qu’à pas toucher mon chouchou), seuls deux bénévoles esssperts avaient le droit de le sortir. J’ai négocié avec Michel, l’un des esssperts (qui m’a promis de m’apprendre à sortir un gros monstre comme Snickers, chic) ; puis avec Marine, une salariée ; puis avec la big boss du refuge. Laquelle m’a dit : « Au contraire, sortez-le, c’est super. » Du coup, je l’ai sorti et, en effet, c’était super.Parce qu’il est beau, quand même, nan, le p’tit lournard (mélange de loup et de renard, bref, et puis j’ai pas à m’justifier, mârde) ?

– Si ça s’trouve, il verra pas que je suis planqué dans la chambre…
– Ben voyons.