Terrorisme

En attendant un prochain post, quelques nouvelles du monde. À commencer par le niveau d’expertise des experts qui sachent grâce à leur expertise.

Hors de question, néanmoins, d’oublier les femmes. Enfin, les femmes… c’est plus compliqué que ça.

150 millions pour essayer de nous faire manger des insectes ? A pu. Je suis pas spécialiste des investissements, mais on m’aurait demandé, j’aurais flairé l’entourloupe. Pour moins de 150 millions d’euros, notez bien.

Le sens du privé et de la pudeur versus le besoin de faire du fric, niveau Tony Yoka.

C’est donc ce genre de machin qui va inclusiver achement davantage les femmes ? Ha d’accord.e.x.s.etc.

J’avoue que, pour aller en urgence se balader à Monaco afin d’y défendre la justice sociale, faut les avoir bien accrochées. Mais prétendre être un journal quand on n’est qu’un torche-cul posant des questions essentielles dans ses articles, c’est pas mal non plus.

Quand c’est pas que t’espères une rente à vie mais pas très, très loin quand même.

Il semblerait que le spécialiste de détournement de fonds publics eût des amis au Figaro. Une idée, comme ça.

Bientôt les trois prochains épisodes : « Uriner de temps en temps aide à moins attraper la sclérose en plaques » ; « Se sécher après la douche évite de mouiller ses vêtements » ; et « Respirer contribue à retarder la mort ». Une saison 2 serait en train d’être négociée.

Comme je n’ai que 48 ans, je vais attendre un peu pour me faire amputer et tomber une infirmière de 35 ans ma cadette. Quoique.

Bientôt les trois prochains épisodes : « Faire la vaisselle régulièrement contribuerait à moins remplir l’évier » ; « Pratiquer un instrument aiderait à en jouer moins mal » ; « Élire Lionel Jospin en 2027 empêcherait le nouveau président de faire trop de conneries ». Une saison 2 serait en train d’être négociée.

Je ne voudrais pas que mes lecteurs ratassent l’info du siècle, goût lèche-entre-fesses inclus.

C’est sûr que, quand t’es pas dans la finance, tu sais pas vraiment ce que c’est, la rentabilité.

Rien pour Macron ?

En dire plus sur le dit aurait été redondant.

C’est sûr qu’au lieu d’envoyer des gens sur la Lune…

Les temps sont durs et les p’tits poissons font la gueule. Mais il semblerait qu’un comique se préparât à l’oral de l’élection de miss France, et ça, ça change tout. Enfin presque.

À suivre !

Chers vous, vous êtes plusieurs centaines de milliers, à vue de fesse, à me demander si je suis mort ou plus si affinités, et je vous remercie de tant de sollicitude – point ne m’y attendais. Inch’Allah pouët-pouët, pour le moment, ça va bien. Pourtant, j’habite Paris, j’aime plutôt bien les Eagles of Death Metal (j’avais presque failli prendre un billet, mais j’avais jugé leur affiche aussi moche qu’un truc de Manowar, c’est dire), et je ne crois pas être le dernier à aller boire des coups quand cela se présente. Simplement, le soir du dernier tacatac boumboum en date, j’étais invité à applaudir à un spectacle de cirque conceptuel, loin des facéties dégueulasses qui furent accomplies ailleurs. Et j’ai même pas à me justifier, mârde.
En fait, hier soir, j’étais beaucoup moins en danger que le jour où j’ai été deuxième recalé à Normale Zup et où j’ai pris pour fêter ça le RER précédant celui qui a explosé, ou que le jour où j’ai expliqué à Luc Besson de fermer sa grande gueule et de me laisser bosser, ce que ses gardes du corps ont peu apprécié but that’s another story.
Bref, je n’étais pas Charlie, je ne serai pas Paris, mais je suis touché de votre sollicitude. Je vous saluerais bien bas, eussé-je été souple car, franchement, si c’est pour avoir survécu à ces saletés pour mourir d’une automutilation de la colonne vertébrale, merci. Alors, je vous salue juste avec reconnaissance, c’est déjà bien, non ?
Au plaisir de vous recroiser dans des bars ou à des concerts, métalliques ou autres, tant que nous survivrons aux cons en général et aux tarés en particulier,
Bertrand.

Plan en 3D d’un projet d’attaque terroriste du Pentajaune.
« On pète l’entrée, et on entre. Dans cet ordre.
– Malin. »